13 des meilleurs retraits de Julia Sugarbaker sur la conception de femmes

Julia Sugarbaker était une femme raffinée du Sud – intellectuelle, intelligente, féminine et carrément effrayante. Au Concevoir des femmes, elle était connue pour ses tirades torrides sur des sujets allant du premier amendement au comportement chauvin en passant par la réel raison pour laquelle les lumières se sont éteintes en Géorgie une nuit. Elle a associé ses perles à une langue acérée comme un rasoir et à un esprit fougueux qui ont envoyé nombre de ses cibles courir pour se mettre en sécurité. Certaines des barbes les plus pointues de Julia visaient sa sœur Suzanne (jouée par Delta Burke), gagnante d'un concours de beauté, mais si quelqu'un d'autre osait taquiner Suzanne, faites attention.

Julia était tellement aimée et redoutée pour ses discours épiques que des années plus tard, le personnage de Tina Fey, Liz Lemon, l'a canalisée sur 30 Rock déclarant à des écrivains bondés. chambre, 'Vous ne croisez pas une femme Sugarbaker !' En effet, vous ne le faites pas, et voici 13 raisons pour lesquelles :

Concevoir des femmes Concevoir des femmesCrédits : Fotos International/Contributeur/Getty Images

Julia: Madame, et j'utilise ce terme au sens large, vous ne pourriez pas trouver votre derrière considérable si vous étiez assis dessus !





Julia: «Ce sont les hommes qui ont fait la loi et l'argent et la plupart des méfaits. Alors, si le monde n'est pas tout à fait ce que vous aviez en tête, vous n'avez qu'à vous remercier.

Julia: « Suzanne, si le sexe était une restauration rapide, il y aurait une arche au-dessus de votre lit ! »



Charlène [défendant ses achats de lingerie fantaisie] : Ce sont des cadeaux de bâillon.
Julia: Ils me font certainement vomir.

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Julia: « Pas besoin de présentations, Ray Don, nous savons qui vous êtes. Vous êtes le gars qui est toujours là où les femmes se rassemblent ou essaient d'être seules. Vous voulez manger avec nous lorsque nous dînons dans les hôtels. Vous voulez savoir si le livre que nous lisons est bon ou si vous pouvez nous tenir compagnie dans l'avion. Je tiens à vous remercier, Ray Don, au nom de toutes les femmes du monde pour votre attention et votre sollicitude sans faille. Mais lisez mes lèvres et rappelez-vous, aussi difficile que cela puisse être à croire, parfois nous aimons nous parler, et parfois nous aimons simplement être seuls.

Julia: « Je dis que c'est le Sud, et nous sommes fiers de nos fous. On ne les cache pas dans le grenier. Nous les amenons jusqu'au salon et les montrons. Tu vois, Phyllis, personne dans le Sud ne demande jamais si tu as des fous dans ta famille. Ils demandent juste de quel côté ils sont.
Phyllis : Oh? Et de quel côté êtes-vous avec Mme Sugarbaker ?
Julia : Tous les deux.



Julia Sugarbaker de Concevoir des femmes Julia Sugarbaker de Concevoir des femmesCrédit: CBS Photo Archive/Getty Images

[Sur une tournée à domicile qui a mal tourné]
Julia: Nous, les sudistes, avons dû endurer beaucoup de choses, mais une chose que nous, les sudistes, n'avons pas à endurer, c'est un groupe de femmes au foyer qui s'ennuient qui transforment des maisons historiques en parcs à thème, sans parler des touristes mal élevés avec leurs Big Gulps, Mistys, Slurpees et Frosties, leurs pieds sales débordant de lanières de caoutchouc et bébés qui éternuent du jus de Fudgesicle ! Dehors, hors de chez moi ! Comme Dieu m'en est témoin, je vais le brûler moi-même avant de vous laisser entrer à nouveau !
Marie Jo : Julia, je déteste être celle qui te dit ça, mais je ne pense pas que tu seras invitée à faire la tournée des maisons l'année prochaine.
Julia: Franchement mon cher, je m'en fous.

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[Monter à bord d'un avion]
Suzanne : Où sont nos sièges ?
Julia: Je ne sais pas. Si l'histoire nous apprend quelque chose, le mien sera à côté d'un bébé qui fume.

Quand quelqu'un ose salir la réputation de sa sœur Suzanne :
Julia: «Par exemple, vous ne saviez probablement pas que Suzanne était la seule candidate dans l'histoire du concours de Géorgie à balayer toutes les catégories sauf la convivialité, et ce n'est pas quelque chose à quoi les femmes de ma famille aspirent de toute façon. Ou que lorsqu'elle a parcouru la piste en maillot de bain, cinq concurrents ont démissionné sur le champ. Ou que lorsqu'elle est sortie de la cabine d'isolement pour répondre à la question « Que feriez-vous pour empêcher la guerre ? » elle parlait avec tant d'éloquence de patriotisme, de champs de bataille et de diadèmes de diamants que les hommes adultes pleuraient. Et vous ne saviez probablement pas, Marjorie, que Suzanne n'était pas n'importe quelle Miss Georgia, elle était les Mademoiselle Géorgie. Elle n'a pas fait tourner juste un bâton, ce bâton était en feu. Et quand elle a lancé ce bâton dans les airs, il a volé plus haut, plus loin, plus vite qu'aucun bâton n'a jamais volé auparavant, heurtant un transformateur et inondant l'arène sombre d'étincelles ! Et quand il est finalement tombé, Marjorie, ma sœur a attrapé ce bâton, et 12 000 personnes ont sauté sur leurs pieds pendant seize minutes et demie d'ovation tonitruante ininterrompue, alors que les flammes illuminaient son visage couvert de larmes ! Et ça, Marjorie – juste pour que tu le saches et que tes enfants le sachent un jour – c'est la nuit où les lumières se sont éteintes en Géorgie !

Voici le clip si vous voulez le voir se dérouler dans toute sa splendeur :

[En route vers le Japon]
Suzanne : Et je vais vous dire autre chose. Je ne mange pas de poulpe, je ne me promène pas avec mes chaussettes, ni ne prends de nourriture un bain avec mes voisins quoi qu'en disent ces petites gens.
Julia: C'est toujours stimulant de voyager avec la voix internationale du racisme.

[Quand une hôtesse de l'air refuse de lui dire l'âge de l'avion]
Julia: Que sont-ils censés faire exactement, attendre qu'une aile tombe et compter les anneaux ?

[Pendant une séance photo d'éminentes femmes d'affaires d'Atlanta]
Julia: Si vous cherchez quelqu'un pour sucer des perles, alors je vous suggère d'essayer de vous trouver une huître, car je ne suis pas une femme qui fait ça. En fait, je ne connais aucune femme qui fasse ça, parce que c'est stupide. Et cela n'a pas plus à voir avec la décoration qu'avoir un décolleté et avoir l'air sexy a à voir avec le travail dans une banque.

[Au téléphone avec un journaliste, qui prétendait que les gens du Sud mangeaient de la terre pour se procurer des vitamines] :
Julia: «J'ai été un sudiste toute ma vie et je peux témoigner du fait que nous mangeons beaucoup de choses ici. Nous avons certainement tous eu notre part de gruau et je suis sûr qu'il n'y a aucun Sudiste qui se respecte n'importe où qui n'ait pas consommé au moins plusieurs tonnes de biscuits et de sauce maison de leur maman, et j'ai moi-même probablement assez mangé frit. poulet pour nourrir un pays du tiers monde, sans parler du barbecue, du pain de maïs, de la pastèque, des tartes frites, du gombo et, oui, si j'étais parfaitement franc, je dois admettre que nous avons également mangé notre part de corbeau. Et pour autant que je sache, pendant les années les plus sombres et les plus maigres de la guerre civile, certains d'entre nous ont peut-être eu un ou deux Yankees au petit-déjeuner. Mais, parlant pour moi-même et pour des centaines de milliers de mes ancêtres du Sud qui ont évolué au cours des nombreuses décennies de pauvreté, de conflits et de troubles, j'aimerais que M. Weaks sache que nous avons sûrement mangé beaucoup de choses dans le passé, et nous mangerons sûrement beaucoup de choses à l'avenir, mais — Dieu m'en témoigne — nous n'avons jamais, je le répète, jamais mangé de saleté !

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