Cher M. Grincheux Noël

Grincheux Liste coquine de grincheuxCrédit : Michael Witte

C'est la période la plus stressante de l'année ! Il y a des cadeaux à emballer, des oiseaux' cous à casser, et bientôt les invités seront là ! Oui, c'est la période la plus effrayante de l'année !

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N'ayez pas peur, cependant. Peu importe le problème des vacances - de la décoration de l'arbre à la saumure de la dinde en passant par toutes les lumières de Noël du quartier pour s'assurer que votre four tombe en panne le jour de Noël - M. Grumpy Santa est là pour répondre à vos questions et aider à éviter le désastre. Commençons.

Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Chaque année, nous installons un sapin artificiel rose, mais cette année nous voulons un look plus traditionnel. Est-il acceptable d'acheter un arbre coupé et de le peindre à la bombe ? Si oui, de quelle couleur ? —Earlene

À: Ah, absolument ! M. Grumpy Santa réclame plus d'arbres peints à la bombe depuis des années ! L'astuce consiste à le peindre à la bombe en plein air avant de l'amener à l'intérieur, de peur que les aérosols à la dérive ne tombent sur les tapis et les rideaux, vous obligeant à peindre à la bombe toute la pièce pour déguiser vos faux-pas. Quant à la couleur réelle, évitez le rose, comme vous l'avez déjà fait et c'est tellement attendu. Considérez le rouge, le bleu, le violet, l'or ou le magenta.





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Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Quand devons-nous ranger nos décorations de Thanksgiving ? Combien de sapins de Noël doit-on décorer ? —Brenda

À: Les articles de Thanksgiving doivent être rangés le lendemain de Thanksgiving, en particulier les restes de dinde. J'ai constaté que le laisser sur la table pendant trois jours ou plus a un effet résolument négatif sur la saveur. De plus, les chats du quartier briseront les portes vitrées et ramperont dans les cheminées pour y accéder.



Si vous êtes un fidèle lecteur de Vivre dans le sud , Tu le sais tous pièce de la maison doit avoir son propre arbre, à l'exception peut-être de la salle de bain, car les aiguilles tombées dans la baignoire peuvent être ennuyeuses. Ce problème est cependant facilement résolu en plaçant un arbre artificiel dans la salle d'eau. Peut-être que vous pourriez demander à Earlene son rose.

Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Que pensez-vous de ces décorations de rennes faites à partir de morceaux de bûches ? -Tapoter

À: Tout le monde aime un bon feu à Noël.

Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Est-il vrai que le réveillon de Noël est le meilleur moment pour faire vos achats de Noël ? -Ange

À: Oui, car les achats de dernière seconde sont l'excuse parfaite pour ne pas pouvoir trouver des choses chères qui sont épuisées.



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Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Quel est le cadeau de Noël parfait pour un homme ? — Linda

À: Si nous parlons d'un vrai homme ici, vous ne pouvez pas vous tromper avec le whisky. L'année dernière, le fils de M. Grumpy Santa lui a offert une bouteille de Bourbon Four Roses Single Barrel . Les larmes ont coulé.

Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

J'ai une énigme de Noël. Chaque année, ma belle-sœur et sa famille viennent lui rendre visite. Nous l'apprécions beaucoup, sauf pour une chose. Ils restaient avec nous, mais depuis que ma belle-mère et son mari ont déménagé en ville, SIL et sa famille restent avec eux. Parce qu'ils ne veulent pas nous blesser (et peut-être parce qu'ils aiment la sensation des draps et des futons bon marché), ils restent la première nuit chez nous et se rendent à MIL le matin.

Ce serait bien, sauf qu'au moment où SIL et sa famille peuvent arriver ici après le travail, il est 1h00 du matin. L'année dernière, ils ont heurté un cerf sur l'autoroute en montant, et mon beau-frère a dû arroser le les tripes et la fourrure de son pare-chocs cabossé à Noël. Ma question est : devons-nous rester éveillés pour leur arrivée, ou pouvons-nous simplement laisser la porte déverrouillée et le tuyau dans l'allée ? Aussi, avez-vous des conseils sur la façon d'éloigner les mouches et les labradors des entrailles des cerfs ? -Virginie

À: Félicitations pour vous être confié à M. Grumpy Santa, Virginie. Il n'y a rien qu'il aime plus que d'écouter les problèmes des gens, car cela confirme sa propre supériorité tout en permettant aux autres d'aspirer à ses hauteurs, une entreprise vouée à l'échec.

Félicitations pour avoir sorti les futons bon marché et les draps élimés ! Quoi de mieux pour montrer votre indifférence ? Peu de gens restent avec Grumpy pendant les vacances. C'est peut-être parce que nous avons mis des draps en toile de jute bolivienne de 50 pièces sur les lits d'invité ainsi que des oreillers rembourrés de poils de chat. Rosie, notre tarentule pour animaux de compagnie, aime également rencontrer des invités depuis son terrarium en verre sur la table de chevet.

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Que ce soit pour rester éveillé ou non pour vos invités' l'arrivée dépend si vous le pouvez. À 1 heure du matin, je me suis généralement évanoui sur le canapé avec un paquet de six vides éparpillés. J'aime aussi laisser la porte d'entrée ouverte avec un tuyau à portée de main, au cas où je serais indisposé sur le porche et aurais besoin d'un nettoyage rapide. Montrez à vos invités la même courtoisie. Après tout, ils vous ont apporté du gibier frais pour le dîner ! Jetez les boyaux dans la poubelle d'un voisin.

Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Faut-il présenter les cadeaux de Noël aux enfants et les ouvrir un par un, afin que chaque enfant puisse pleinement apprécier la nature du cadeau ? Ou le jour de Noël devrait-il être un fou pour tous ? —Amy

À: Cela dépend des traditions familiales. Le père de M. Grumpy Santa était d'origine germanique et croyait que tout devait se dérouler dans l'ordre. Par conséquent, le matin de Noël, il s'est levé rapidement à 9 heures du matin (quatre heures après nous), a pris tranquillement un petit-déjeuner composé de café, de jus de fruits, de céréales et de pain grillé avec de la confiture, a allumé le Mormon Tabernacle Choir et n'a commencé à distribuer des cadeaux qu'à ce moment-là. , expliquant longuement la signification de chacun. Au moment où le dernier cadeau avait été ouvert, il faisait noir. La famille de Mme Grumpy Santa, cependant, s'est comportée comme des vélociraptors se faisant servir une vache Angus. Le déballage du cadeau a pris en moyenne 4 secondes avec des éclats d'emballage cadeau et des sons gutturaux et voraces remplissant l'air des fêtes.

Question : Cher Monsieur Grincheux Père Noël,

Quels sont les accompagnements indispensables pour le dîner de Noël ? —Jean

À: Gelée de canneberges avec arêtes de boîte intactes, farce du commerce, purée de pommes de terre instantanée, choucroute bavaroise, salsa, ragoût de haricots verts à la couenne de porc et mélange montagnard.

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